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淡淡地笑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩๑۩۞۩๑ |
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昨天、今天、明天 似乎有很长一段时间没有写东西了，甚至有些害怕，不敢写。怕想起许多的不开心。高兴的事惶惶而过，仿佛过眼云烟。不高兴的事叠加累积，渐渐堵塞了心口。很难受。。。
身边常来往的都知道我失业了，尽管是主动请辞，但是没有工作的结果是一样的。那时的自己很不冷静，计划的事情也过于高尚，吃着馒头的永远不知道没馒头吃是什么滋味。家人和朋友都乐此不疲的为我介绍工作，我自己也是在茫茫的招聘启事中寻找着自己的位置。可心中总是有些牵挂。不知道是什么，说不清道不明，让我既想工作却又不想工作。梦想需要努力来实现，还有工作以外的事业要追寻，我一直这么认为，尽管信念有时摇摆不定。
望着淡蓝色的底面，深棕色的宋体，一时间有种梦回曾经的感觉，只是昂扬的斗志已经不在。我承认现在很颓废，心情也很低落。可是，我有一颗不甘寂寞的心。只要它还在跳动，只要它能维持下去，我就会有爬起来的一天。
昨天，曾经自以为的光辉岁月伴随泪水浸湿了双眼；今天，颓废的处境压迫着我咬紧牙关；明天，东山再起的一幕迟早会出现。 诱人的未知 今天的我们，不会知道明天会发生什么。生命也许正因为如此才显得饱含韵味。
现在的平淡、舒适、温馨，不代表以后会继续持续下去。我们可能会害怕失去目前的安逸环境。另一方面，我们却又显露出对未知生活的好奇，偶尔也会考虑是否应该换一个领域去生存。人的欲望是不可抑制的。
我辞去了工作，转到了新的公司上班。那里经营的业务是我从没参与过的。让我充满了好奇，想要体验一下未知。明年对我来说是一个挑战。成功融入新环境便意味着继续。反之则意味着转变。我不怕频繁的转换，因为我还年轻。这是我唯一引以为傲的本钱。不愿再想不着边际的创业计划。没有钱，想出花儿来也是徒劳。
就这样，踏实地开拓我的新领域。不过说不定日后会经营我自己的商业帝国。谁知道呢。未知是诱人的，我的欲望永远不会比别人少。 清弹的木吉他 在地铁站到公司的路上有一家音响店。每次路过，音乐由内而外地倾洒。或劲爆，或悠扬，时而低沉，时而高亢。今天的音乐更趋进校园那种。衣着朴素的歌手坐在校园的台阶上，怀抱着木吉他，悠悠地道出曾经的一段往事。也许是太过低沉，我的心不经意紧了一下，伴随着头皮的发麻，全身地收缩。好像想起了什么，却又很模糊。到公司后，查了很多类似的歌曲，每一字每一句地倾听着。没有意识到同事的召唤，以及泪水爬满的双眼早以变得通红。很久没有被什么感动过，也觉得没什么能够感动自己。可是我错了。曾经的往事可以被封存，可以被雪藏，但决不会从记忆中删除。尽管我不愿承认，可我没办法遗弃。
多久以来，我早以习惯了臭圈子里的生活。歌舞升平，胡吃海塞，把酒到天亮。白天，我们各谋其事；夜晚，我们聚在一起蛋逼喝酒，直到天空泛起淡淡的鱼肚白。我们无限地往圈子里拉姑娘。不论谁认识的，能收就收。如果姑娘不介意，每人发一遍也可以考虑。随意自在但我们也有原则，起码我有。绝不吃窝边草，没有成就感。每天接到的都是哥们儿的电话，聊得不是准备把哪个姑娘办了，就是晚上咱们哪聚。我一瓷自嘲的说，你再吹牛逼不还是在北京吗？是啊，这是一种生活，目前的一种生活。可它掩盖不了我过去的生活，尽管曾经我以为可以。那种两三个人坐在路边的小馆子，互相说着自己所谓的爱情，从见面到接吻，从相拥到第一次。说到痛心时，还不忍仰头喝尽杯中酒。单纯的恋爱观，单纯的恋爱方式，单纯的自己。至今还记忆犹新，难以遗忘。
可现在，为什么就成了这样。还没来得及记住对方的名字就已经接吻了，还没来得及恋爱就上床了，还没来得及回想就分手了。操，这是一种生活。什么他妈生活。真的很怀念过去的日子。点点滴滴都是宝贵的财富。我永远都不会忘记，哪怕是在心底。 忙碌后的空虚 一周后的今天，我再次回到我的座位上。静静地整理思绪，开始一段漫长的回忆。
珠宝展的忙碌是不可忽视的。我的脑、腿、腰可以作证。都说做货代的身体好。白天瞎JIBA忙，晚上JIBA瞎忙。如果换个身板差的，估计早他妈驾鹤西去了。在展期和一位老前辈吃饭。席中他将了个笑话。大致内容是有关党章的。新婚夜，新郎指着新娘私处问：这是什么？ 新娘说：这是党。 新郎听后认真地说：我想入党。 新娘急忙制止并告诉新郎：入党是有要求的，你听好。第一，要维护党的利益，始终保持党的纯洁性；第二，入我党后，不得再入其他党；第三，为党服务不能入党前硬，入党后软；第四，要永远忠于党，及时交纳党费。等等其他条款不记得了。想想还蛮有意思，在玩笑间，把荤段子改成了党章。这也许就是京片子的特性之一吧。 当然这都是玩笑话，姑且一说罢了。
珠宝撤展时，同事驾车带我去了机场仓库。中午在附近的小馆子里对付了一口。菜价要比城里的低上7、8块钱，可菜量却不比城里的小。最重要的是，我发现那里的当地人很朴实。虽然衣着都像村里人，可不代表他们贫穷。不信你可以问问他们一个月挣多少钱。听完你也会有在那里扎根的冲动。 记得大学时跟一堆朋友去狗子庄，在那里跟一位在当地的村民喝酒聊天。我一朋友问他一个月能挣多少钱。他反问我那朋友能挣多少。我朋友说7、8千吧。那人听完笑着摇摇头。一丝不易被察觉的不懈。后来我又跟他细聊了一会儿。听完有点儿乍舌。山外有山，人外有人。
匆匆忙忙的度过了一周。突然间又闲置下来。空虚加寂寞，如影随形地附着着我。以前烦的时候喜欢一个人反思。寂寞的时候会找哥们儿续续旧，或者找哪位姑娘共享温柔梦。由于那会儿认识姑娘比较多，所以从不在乎。反而很在意身边仅有的几个兄弟。可能这也是我重情义的原因之一。随着时间的推移，身边的姑娘都散了。不过都在我意料之中。都是二十四、五的老姑娘了，谁还陪你玩婚外情。散就散了，我也不小了。对这个早没兴趣了。 前一段时间的不愉快，让我对兄弟情义也冷漠下来。既然能为个姑娘跟我掰面。其实我特别想说。女生在我眼里几乎没差别。我没有任何兴趣去刻意占有谁。也没那精力去做学生时代的追女仔。唉，算了。不愿再考虑别人的是是非非。过好自己的每一天就足够了。 脆弱的我们 从同事那里得知B的病情，身体日渐衰弱。癌症，多么可怕的结果。谁都知道无法挽回，却又不愿相信它真的存在。这是我第一次接触癌症，希望也是最后一次。我不想身边的人再被癌症困扰。
B是我同事，大半生都奉献给展览行业的老前辈。还记得我第一次被分配去展馆做现场。对一切即将到来的陌生环境所兴奋。他劝我多留心周围，做任何事情都要注意安全。还给我举了很多惨痛的例子。而我听后也没过多在意。从来没有见识过的事情有谁会放在心上。随着时间的推移，我们的接触也日渐增加。友谊也逐日递增。回想起来，我到公司也快两年了。偶尔想起他曾经讲过的话，会感到很亲切。
很想找时间去看看他，却又害怕自己接受不了那样的他。每当听到展览圈里的丫挺们谈论B，我内心总是会绞痛。很疼、很疼。我印象中的B虽然年近五旬，但却有一副硬朗的身板和一股让人活跃的精气神。在聊天中我总能学到许多平常很难领悟到的经验。至今我仍很怀念我们一起作现场的日子。在展馆每天几乎要走上几十圈。下班总要说服自己的腿脚再坚持坚持。呵呵，就这样痛并快乐着。
可是这一切一切都不可能再回来了。小小的癌细胞却可以吞噬生命。生命是多么脆弱啊。
就像友情，不经意间的举动导致兄弟间出现裂痕。 爱我，请保养我！ 生活的步伐总是会推动一些人，滞留一些人并且拖一些人的后腿。这其中的原因个人因素占一部分，另一部份无疑就是外界因素。广而言之，外界因素有很多，没必要一一列举。在社会飞速发展的今天，科技是第一生产力。邓爷爷的思想想必不会是错的。但搞科技的仅仅是一部分人。他们会被国家重用并给予丰厚的报酬。他们的工作、生活我不了解。因为他们在我眼里就是一群没有自由的为国机器。国家让他们转2000转，他们绝不敢转2001。
我渴望自由，同时也向往富足的生活。正所谓鱼和熊掌不可兼得。所以成就神话的人寥寥无几。到底怎样才能达到心中的完美呢。很简单——被包养！不知从何时起产生的“二奶”一词。我认为那只是一种不健康的包养。我指的被包养是一种很随意又很惬意的生活。我不求别人给我名贵首饰、高档皮包，只要给我富裕而自由的生活就好。记得我的一个同事跟我聊天提到他的一个朋友。他问那个朋友什么算有钱。他的朋友说，除了固定资产，每个月起码有几万块的流动资金吧。那个人没有夸口，她找的男人就是那样。操，是我目前想都不敢想的。
终于有一天烦了。幻想着不就是被包养吗。有他妈什么大不了的。不用付太多的责任，又可以拥有自由而奢侈的生活。被别人开不起又有什么。这念头吃不到葡萄说葡萄酸的人比比皆是。他们之所以瞧不起被保养，很大一部分原因是因为他们没那个资本。
所以，说爱我之后，请务必承诺——保养我！ 就是今天 今晚的主题被敲定，陌生的金台路烧烤。有肉有串儿有啤酒，这就够了。生活不用太挑剔。
看着周围忙碌的大家，我只能埋头苦写。努力忏悔我的所作所为，争取得到佛祖的宽恕。路很陌生，所以走起来才格外轻松，饱含着激情与期待。
眼下的九月天气还是热。不知道这是不是人们常说的秋老虎。是也好，不是也好，总之改变不了。秋风阵阵，吹得树叶沙沙响的情景怎么就找不到了呢。we lost the autumn that once we had known.
也许失去了才会想到它的好。就像曾经老师给我的一包饼干，同学送我的一张贺卡，女孩吻我的那个唇印等等等等，都太值得怀念。有人说男人喜欢怀念过去。没错，在我这里得以体现。
真的感谢每一个给我温暖或伤害的人。没有你们，我也不会有所成长。让我明白了什么该珍惜，什么该唾弃。如果没有你们，我仍旧是童话里的小男孩。总想着找一个和维尼一样的熊宝宝，过着与世无争的森林生活。
昨天已经远去，过去的都已无法改变。只有遥望明天，挖掘新思路，开辟新途径。每一个今天都需要用心去计划。只有用心去做事，才会摆脱空虚的困扰。今天，让我们走起来吧。 秋雨送寒 昨日的小雨悄悄地来到我生活的这片土地，楼下的草地湿漉漉的透着生机。也许它们还不知道，真正的秋季就要到来了。 秋天既然临近，冬天离我们还会远吗？
白天的工作清闲自在，当然这是暂时的。九月下旬我们将赶赴上海。去拼搏、去卖命，甚至于死磕。这些说来外人是不会明白的。
最近写的东西明显感觉阳性不足。太久没有夜生活的滋润，生命也衰老了。体乏力亏都是基本症状，不知道会不会导致肾功能不足。如果真是那样，索性不如去泰国做人妖来的好。牺牲一点儿利益为国家创收也是值得的。
操，乱七八糟什么呢。不写了。 MHP寂静 耳边回响着异常清晰的脚步声
白雪覆遍了苍色的山脉，耀眼的白光映亮了广阔的天空 眼前，满是刺眼的光辉 转身 唯有一排曾经吱嘎作响的足迹 只身伫立在漫山白雪中 四下里，万籁俱寂 然而此刻 仔细地聆听 却感受到了别样的气息！ 心，在颤抖着 久久不能平息 那是血液涌动的热情！ 大地、天空、知觉、感触…… 渐渐的，仿佛在世间产生了共鸣 那是万物的气息！那是众生的气息！ 渐渐的，那声音越发清晰 冥冥中，仿佛在那一望无际的雪地中，看到了一幅幅熟悉的画面…… 是谁？抡开了那巨大的剑身，在空中划过一道闪亮的痕迹。 是谁？飞速地舞动着那锋利无比的短剑，闪烁着奇异的光辉 又是谁？让弩膛中迸射出那样威力骇人的子弹，从山端飞到遥远的彼方…… 那冒着生命的危险、举起武器的一个个身影，不断地在脑海中涌现 不论是在寒冷的风雪中，还是被冻结的山峡间 却能感受到那确实的鼓动，那心中无法停息的呼声 就好像，看到围绕在微弱而又温暖的篝火旁那一张张同伴的笑颜 就好比，感受着潜伏在洞穴中等待猎物的爪牙的危机 时机已经成熟！ 听！那被剑划开的风声、那清脆的削砍声、那隆隆的低响…… 是武器！它们正在召唤着我们！ 无情的大气正在颤抖，乘著那愤怒的咆哮逐步逼近 就仿佛，统治着灵峰的古老君王 粗暴却又崇高的凶猛，因为未能平息生命而狂燥暴怒 猎人们啊！再次拿起我们的武器！战斗吧！ 静谧的世界将被利齿撕碎！ 我们说好的 从小我们就是好朋友。有福同享、有难同当。5毛钱的小豆棍儿，你总笑着看我吃。咬下一小口，冰冰凉凉的，任它在嘴里融化，缓缓流入喉咙，再热的夏天也是清爽的。还记得我第一次打架吗？我的脸被抓破了，你气不过狠狠教训了他。从那以后，我也坚强了许多，不再是哭哭啼啼的小孩子了。
上学时，我的叛逆心很重。经常敲课出去打游戏。是你在我耳边一次次地耐心劝导，帮助我走回正轨。让我顺利的度过学生时代。
上班后，我们的交流变少了。也许是新鲜的故事太多，我还在消化，来不及和你分享。而你也并不介意。仍旧微笑地关注着我。渐渐地，我忽略了你。做事开始独来独往，不愿征求意见。不知道这跟雄性荷尔蒙有没有关系。做出的成绩，我沾沾自喜；犯下的错误，我独自承受。很久一段时间，我唯心的做了许多事。吃亏时，在心里默默地流泪，从不现于表面。时间积累，压力也越加沉重。于是我四处发泄，任何手段都敢试。最后身心疲惫地站在原地，茫然不知去向。这时，你悄悄地出现我面前，轻声地安慰我。告诉我要勇敢，别灰心。我心底里很感激你。你的位置谁都无法替代。我想跟你和好。可你却又默不作声。难道我们在也无法回到从前了吗？我们不是说好的，有福同享，有难同当。
答应我，别离开。我们一起并肩战斗。
因为我中有你、你中有我。人格分裂是最棒的！ 在反复中挣扎，在挣扎中坚强 每天早九晚五的生活，注定了许多反复的事。重复着一遍又一遍的上班下班、喝酒聊天。空虚总在黎明时到来。睁开眼，满是混乱的记忆，不知所措的自己。记得夏雨在片中说过一句话：“像宠物一样，每次一走到房间里就忘了自己要做什么。”
没有文化的灌溉，生命的果实不会饱满。周末来到重修后的海图。走进里面才醒悟，这是一个换汤不换药的工程。十几分钟后走出大门，直奔中关村图书大厦。有幸的是，我们赶上了外地学生团参观。原本还很宽裕的空间变得十分有限。人来人往的像赶集一样。不过我并不介意这点。我想赶过地铁高峰的人都体验过，什么叫夹缝中求生存。经历过地铁的洗礼，再去哪里都通吃。真的是很久没有来过，看着曾经读过的栏目，既熟悉又陌生。就像许久不见的铁瓷，见面后满是欢喜，却又不知道该聊些什么。转完一到五层，忽然间感到迷茫。不知道想看些什么。表面上很平静，内心却是波澜起伏。才毕业多久，怎么就变文盲了？
“这儿的人真多”，本想以此借口逃离是非之地，却又不甘心白来一趟。贼不走空也是传统。我定了定神，带着生活中的困惑，开始翻阅一些相关的资料。一看就是3个小时，浑然不觉时光飞逝。就在天昏地暗时，我决定离开。都市的脏雨，我一点儿都不想碰。坐在回家的车上，心中变得充实。毛主席说的好，知识就是力量。
看来父亲的话没错。不断学习，人生才会有意义。是因为我的叛逆，才走了一段歪曲的道路。那不是我要得生活。农民种地，渔民打鱼，我也要过属于我的那一种生活。 一点儿想法 下周末一定会很美妙。预计的海边旅行，生猛海鲜，沙滩美女。坐在办公室里琢磨这事。操，越来越庸俗了。
最近闲来无事，对着电脑发呆也是常事。很闷，所以开始挖掘脑活动。用脑部虚拟场景代替身临其境。其乐融融。偶尔上网浏览网页，搜索一下新思路。却发现网上的人普遍空虚，缺少爱。写的文章不是抱怨牢笼般的生活，就是哭诉空洞的爱情。总之没点儿新鲜的。80’后的人们郁郁寡欢，没经历什么大风浪，可还对生活无限哀叹。无聊、乏味、心烦、抑郁、漠视一切，全都成了新新人类的代名词。不知道在前辈们眼里，这种表现是可恨还是可悲。难道人们都退化了吗？——不会！只是缺少历练，长期闲置而表现出的肾功能不足。每天尽带着消极的情绪，遇到的事也会越来越消极。为什么不能乐观一点儿用行动改善生活呢？
如今社会在努力宣传爱。就是希望做到同化。人们走在街上，即使不认识也可以微笑以示友好。有困难帮一把，有矛盾让一步。生活岂不会更美好。到那时，又怎么会达不到完全社会主义。相信自己，相信社会，明天会更好。 流氓是逼出来的 生活，离不开情感。没有情感的注入，生活将会枯燥无味。据科学统计，人类在生活中有90%的行为是由情绪决定的。美好的情感，可以给积极向上的情绪；反之，则会消极堕落，甚至走向极端。但是，这美好的情感对人们真的是有百益而无一害吗？我并不赞同。
情感主要包括亲情、爱情、友情以及一些其它感情因素。亲情主要体现在家庭方面。一个温馨和谐的家庭，父母子女间，亲戚家眷之间，亲情总是默默无闻，不求回报，却又处处可见；友情大都是指朋友之间情感的流露。虽说不提倡为朋友两肋插刀，可也足以表明友情的可贵；最后着重要说的是爱情。仔细观察不难发现爱情在人们心中的地位。如今的电视剧、电影、音乐、杂志，其中关于向往爱情的内容大概要占六七成。哭哭啼啼、冗长乏味的低成本韩剧，居然在一段时期占据电视台的数个频道，并且收视率持续走高。这是为什么？不是因为现在的社会缺少爱情，而是缺少真正的爱情。人们渴望得到真正的爱情。可总不能逼着自己的爱人为了证明真爱，每天都死一次给自己看吧。毕竟人只有一条命。（如果有数条，估计也她妈证明不了真爱了）于是人们潜移默化地模仿着剧情里的对白、过场，以自欺欺人的模式体会真爱。（操，他妈一群傻逼）如果对方按照剧情中的要求做到了，自然皆大欢喜。如果没做到，就会是一场哭闹，直至一拍两散。电影终究是电影，虚构的成分不可能全部在现实中达成。在任务艰巨、时间紧迫的条件下，男人中的一些成员在心理上产生了微妙的变化。剧情要求做不到没办法，可还有其它门路。实际的做不到，那就来点儿抽象的。“哄骗”这个词是贬义，所以更多人喜欢说“善意地欺骗”。有了这个法宝，表现真爱给对方就不算什么难事了。周而复始，屡试不爽。渐渐地，流氓被衍化出来了。把一个姑娘骗爽了。当然不介意骗第二个。这其中也有一部分成就感在作祟。人类的劣根性啊。。。。。。
流氓总是为大部分女生所鄙视。可在鄙视的同时，她们就没想想。流氓当初是多莫纯情的小男孩。因为什么会变为流氓？（操，都是被逼出来的）
最后敬告向往真爱的女士们两句话-----流氓不可怕，就怕流氓有文化；流氓会武术，谁也挡不住。 思绪中奔跑 北京的七月难得凉爽。我脱光衣服在野外奔跑。
奔跑在广阔的草原，讥笑被落在身后的牛羊。瞧它们吃草的傻样，跟畜牲似的。 天空不时传来鹰啼，如雷贯耳。
风在耳边呼啸，两旁的景物也模糊起来。不觉间来到了长江以南。于是我顺流而上，继续奔跑。
南方的洪涝并为影响我的速度。在水上奔跑也是一种乐趣。时而有鱼群想要亲吻我的脚趾。但也只是可望不可及。一瞬而逝，遥无踪影。
泥泞的沼泽无法阻挡我的脚步，我想至今还未有人体验过泥土下奔跑。听上去更像是打洞。只要前进就好。
望着眼前的高山，心跳也随之加快。翻山越岭是我的强项，很快便到达了山顶。我喜欢冲下山坡的感觉。如风卷残云，势不可挡。
在山下，我看了眼手中的计时器---3分25秒。时间差不多了。
又过了1分35秒，我回到原点。穿好衣服，平静地走到办公室内，轻轻打开电脑，记录了这段文字。
晨练的感觉真好！明天继续！ 夜的躁动 天色黑，不见五指。22度的卧室更让人安静的想死。太安静了。。。。。。真得想死！
很久无所事事，体内的能量俞攒俞多。早上吃的一个包子，可以支撑到现在而没有丝毫饥饿的感觉。我开始怀疑自己是否已经修成正果。没可能啊。。。。。。。可是真的不饿。
持续的安静，延缓了大脑的运转速率。也许脑供血不足是关键。渐渐地，视线也变得朦胧，四肢乏力。。。。。。却有一颗躁动的心。强壮地跳动着，拼命地吸入回收来的血液，挤出新鲜的。一申一缩，一申一缩，越加激烈。一瞬间，把能量补充到每个细胞。神志突然清醒，心的催促让大脑一片空白。紧张地寻找着新的思路。催促、催促，空白的大脑变得饥不择食，开始把任何可以想起的记忆进行联系。越想越乱，却又不敢停歇。脑运动的混乱直接影响到四肢。坐立不安，漫无目的。。。。。。心脏的狂躁终于引起脑部的抗议。烦躁的情绪此起彼伏。
终于忍不住大喊：还TM过不过了，给条活路走行不行？ 寸发寸金5月的兴奋在广州持续，没有休息的20天并没有磨灭对美好生活的向往。信心依旧，娱乐百分百。
到了那里才觉得什么是“鸡对鸭讲”。听够了“咩呀？”“宾果？”“扑街！”“吊毛”，也受够了蹩脚的普通话。一句话，是要发展第三语言了。 虽然交流困难，不过那里的饮食文化却是很让人留恋。电视里介绍的云吞面也只算是当地极为普通的早点。随便一个小店都可以吃的到。像什么叉烧、鸭脖、烧鹅更是屡见不鲜。可是再好吃的东西也架不住油腻，吃多了就是会反胃。我最中意的还是海鲜类。麻辣拉尿虾虽然扎了我几回，但仍是百吃不厌。烤生蚝得味道更是没得说。广州同事还亲自带我们体验虾蟹粥、水果捞、涮尔苗、孔雀和一些我叫不出名字的动物。好吃的说了那么多，体重自然也不会少。减肥已不再必要。男人嘛，胖点儿算什么。
酒店里我们的房间还算可以，我是指在我们没有check in之前。清理房间的靓女（那边是个女性就叫这个）早已对房间丧失希望，任我们肆意居住。走的那一天，我环视了一下到处都是啤酒瓶的房间，轻轻地说了声再见。转身后不再怀念。
在广州还有几段小插曲，一个是我瞧头发不顺眼，直接理了个三毫米。他们看后比较惊讶，第二天酒醒后我也是一样。既然寸了，那就寸到底吧！其他的插曲不方便叙述，还是趁早忘掉的好。
回到北京，又是一堆吃惊。这年头剪寸头很新鲜吗？闹不明白。
渐渐地，业务到了淡季，是又该出去野游一番啦。 一首歌你喜欢散步逛街 我呆在家里房间享受着不同趣味 你说着生活细节 我才突然记起那细微的温柔画面 像两个遥远星球有同个光源 那感觉妙不可言 我们的爱情是一条平行线 又当在同个空间 让两人感觉包容所有一切 就这样交汇成辽阔的世界 我们的爱情是一条平行线 穿梭在同个(样)空间 让两种感觉交织灿烂画面 就这样交汇成辽阔的世界 我喜欢香醇咖啡 你试着改变口味尝试走进陌生花园 你总是喜欢新鲜 我的心等待着当你需要温暖双肩 像花儿一样的片断 五一长假在荒废中度过。上海的记忆也已变得残缺。唯一还能叙述几句的也只有偌大的空场、幽暗的多云夜。那晚我独自站了很久。方圆1百米只我一人。我想这种环境在上海是很难找得到。望着浮动的阴云，向往自由自在。经历了二十多天的啤酒洗礼，似乎喝的东西不加些酒精总觉得少点儿什么。反之，对酒精不来电还有什么喝得必要。于是我们砸碎酒瓶，在昏暗的街头洒疯，直至天亮。
清晨我们回到北京，出租车在马路上奔驰，我则向外窥视，寻找曾经停滞了的记忆。
五一过后，我再次回到朝九晚五的生活。清闲而惬意，还有些许无所事事。下班后的时间变得越来越难以打发。我放弃了公交车，试着在马路上漫步。看到新鲜的小店就进去转转，闻到美味的小吃就过去尝尝。我努力地熟悉着路过的点点滴滴。吹来的风轻柔，仿佛情人的爱抚划过脸颊。不经意钻入衣袖，引得一身舒坦。
一周后又要离开这里，飞往陌生的广州。我的家，我的床，六月再见。 人寂寥，半萧条。 自古多情人缥缈，浮萍几度夕阳照。寥寥芷若，花下也妖娆。 如今春已到，何处伊人笑？ 知了，知了，应是魂萦梦绕。 私物大拍卖以下是我的一些私人物品，我打算在此拍卖，希望都来捧场。呵呵
（解说顺序可能与图片顺序不符，请对照后察看）
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18.女式运动长裤
19.女式皮带
20.女式西裤
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以上所有物品均为拍卖品。拍卖所酬款项将全部捐给国际儿童福利基金组织。谢谢！ 天亮前说再见 似睡似醒，游离于梦幻与现实之间。假到真时真亦假。不敢多想。怕不轻易间陷入迷幻。
天亮前睁眼，轻声说再见。 有病不呻吟 几天的进馆生活让我对自己的电脑有一种久违了的亲切。工作是有止境的，生活是无止境的。该开始的谁都不能制止，该结束的谁都不能延续。
夜生活忘情而糜烂，可一觉醒来便是无尽的空虚，需要找些东西来填补这一片空白。完全清醒后些许会有悔意。后悔不该如此放纵。正如走出MIX的大门来到夜色的卡座一样，一样的酒一样的人，高兴之余还是会有些留恋上家夜店。
凌晨四点多才回到小区门口。在那里站了好久。不是因为别的，都是酒精犯的错。
每天4小时的睡眠并不能说明我另类，可能是还年轻。清早身体对床的那份渴望并不会影响自己处理时而繁忙的工作。也可能是还年轻。
之前听一位前辈说过一句话，NO SMOKING NO WORKING！简单易懂，充分概括了工作。为此我也很是执着的跟随。不能说现在的扁桃体化脓是因为这个，不过MILD SEVEN肯定是要暂别一段时间了。
妈经常说我“身体垮了才想着回家，早干嘛了。”于是我站在镜子前端详了片刻。双眼通红的血丝，凌乱的头发，化脓的扁桃体。可这都不重要，几天就能完全恢复。现在谁敢坐在电脑前嗓子疼得跟傻子一样。
我知道，这没有选择，只有死磕！ 一个故事有一个人家乡在北方内地。他从懂事那天起就向往去海边，去欣赏大海的波澜壮阔。渐渐地，他长大了。收拾好行囊，带着美好的憧憬出发去海边。路途遥远而坎坷，可并未打消他的信念。经历严寒酷暑、风霜雨露，年轻的脸上成熟悄悄蔓延，单纯的目光也变得愈加坚定。他开始习惯这种生活。直到有一天，他不经意地被一块石头绊倒。在地上砸出一个深深的坑。鲜血不住地往下流，粘住了他的头发，甚至遮挡了他的视线。他觉得很可笑，自己经历了这么多磨难，竞会因为一块石头摔伤。于是他静静地爬起来，包扎伤口，擦干血迹。然后拿起那块石头揣在怀里继续前行。从他身边路过的人都很惊讶，不知道其中的缘故。可他丝毫不介意周围人的异样眼光，只是继续走自己的路。石头给予他的压力无形地变成了催他前进的动力。脚下的步伐越走越快，心情也随之轻松起来。又走了一段时间，他感觉到了压力的负面作用。他以为石头已经成为了他的一部分，可石头终究不能同化。他感到胸口越来越压抑，甚至呼吸开始变得困难。终于，他停了下来，坐在地上，抚摸着自己的胸口，隔着那块石头。歇息了良久才得以缓解。恢复之后，他站起身，大步向前迈去。朝着海的那个方向，带着那块石头。 踏春周末的阳光温暖而柔和，照得一身慵懒，满是困倦。委在被子里不是理想的选择。收拾妥当后出去走走。马路上到处都是人，哪里都有车。嘈杂声不绝于耳。忽然间发现我仿佛大病初愈或是将愈，要重新接受这个环境。看到的事物是要反应一下才能理解。难道在家守了一天便傻了。
阳光广洒大地，迎面的微风清爽没有凉意。看来真的是立春了。
本想去踏青，可又不想伤及植物。绕着花园走走就是了。
前些时间的夜间生活痛快淋漓，而现在的白昼活动可谓是安静恬适。前者可供宣泄，后者可供宣泄后的调养。不知道这算不算一种良性循环。
走着走着，发觉脚好软。我不是软糖，但也脚软。调养的日子不宜出行，回家继续睡觉了。 醒来的一点儿回忆梦中的生活不用于现实，却又出自于现实。一样的人物，不一样的对白。
梦中，没有束缚，更没有局限，一切都是真我表现。
梦中，走着曾经走过的路，面对着曾经面对的人，交谈着曾经没有提及过的事情。时而悲痛，时而欣喜。
而这一切都只是梦，开始于熟睡间，结束于天亮前。
无论梦中是喜是忧，醒来时记得说再见。醒来的那一刻，梦已成为过去。只有夜晚降临，才能再次孕育下一个梦。
昨晚，我梦到她。我们交谈得很不愉快。我气愤地转身过去准备离开。她悄悄地从背后抱住我，没有任何言语。我也只是默默地流泪。痛得撕心裂肺~ 醒来时四点左右，朦胧中猛吸了几口气，又睡去了。清晨醒来，记忆犹存，却已残缺不全。 |
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